不要對人太好,不是在幫助人,而是在滋養對方的「惡」

在人際關係中,不要對一個人太好了, 對人太好了,不僅不會幫助人,而且還會滋養他人內心的惡,如果我們掌握這個原則,或許就會明白,我們老祖宗留下的一句勸告: 一升米養恩人,一斗米養仇人。

如果我們想要讓自己的人際關係越來越好,掌握好分寸,我想給所有的人一個建議,不要對人太好了,對你人太好,不是在幫助對方,反而是滋養對方最大的惡。

1.對人太好了是一種病‍

有人曾說,對人太好了是一種病。這種病往往認為自己 不如別人,認為別人比自己重要,所以才會一直對別人好。

事實上人和人的關係是平等的,無論我們出身如何, 無論我們個人的成長經歷如何,人和人本質上是平等的。

心理學曾發現,一個人如果習慣對別人太好了,往往是一種討好型人格, 這種人格讓我們在人際交往中,習慣用討好的方式和人交往。

如果我們總是希望用討好的方式來建立人際關係,這種人際關係是不健康的,更重要的是當你通過這個方式和人交往的時候,你在某個方面傳達了一個信號和資訊,那就是別人比你重要,別人比你有價值。

如果我們這樣交往,不僅不能贏得別人的尊重,更會助長了別人內心對我們的輕視,因為別人認為你對他好是應該的,所以他不會發自內心的尊重你曾經過往的付出。

我們要想和他人建立平等友好的關係,請記住,學會告別討好型人格,你只有發自內心的告別討好型人格,我們才能和他人建立真正的平等和友好的相處。

當你懂得對方和你一樣是平等的時候,你就會深刻地明白,不要對人太好了,當你對人太好的時候,你就可能會在這段關係中失衡。

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2.對人太好了,會滋養人性的惡‍

對一個人太好了,可能會滋養人性的惡。你也許不知道,有天當你對別人太好的時候,你可能也在養一個仇人。

在漁夫幫助金魚逃生的寓言故事中,當漁夫幫助金魚逃生的時候, 金魚本著報恩的態度對待農夫,但是在漁夫太太不知滿足的條件下, 提出的要求也會越來越過分,最後金魚讓農夫和農夫太太依然一無所有。

所以對別人的好也是如此,我們要記住,別人有別人的人生要走,對人太好了,我們可能滋養了他內心的惡。

這種惡就是不勞而獲,這種惡更是一種貪性,利用親情的名義去索取別人,利用親情的名義去盤剝別人。

這種索取與盤剝就是人性中的惡,如果我們不對人太好,早點讓他斷掉這個想法,他或許就不會這樣做,而一旦我們對人太好了,他就會認為這是理所當然的。

所以我們對別人太好了,對方就會不斷地糾纏你,甚至認為你就是他最大的靠山。為何現代很多啃老一族出現,本質上也是父母替孩子承擔了成長中很多責任,折斷了孩子成長的雙翼,孩子不得不去依靠父母。

面對這些傷心的人際關係,我們一定要記住有界限的交往,是我們對他人最大的善意,更是保持關係最好的法寶。

3.真正的幫助是啟發個人對自己成長負責‍

在任何關係中,我們越早懂得拒絕別人,其實越是讓對方真正的明白,好的啟發是讓對方去成長,而不是代替對方成長,更不是減少他受苦的環節。

真正的人生都是需要自己打磨才能變得越來越好,不要在成長中喪失這個原則,你才能變得越有智慧。

我們越早讓別人明白對自己的人生負責,更好幫助他人負擔起自己的生活責任,我們越早就能幫助對方獨立。

真正有價值的幫助,是提供心靈的支援,讓對方對自己的人生擔當自己的責任來,才是最大的幫助。

永遠都不要讓對方把你當成是他最大的依靠,而是要懂得讓對方覺醒起來,讓對方把自己當成最大的依賴,讓對方懂得發現自己的富足,幫助對方完善內在的心智,幫助對方自我成長和反覆運算,才是你最大的功德。

一段關係好不好,能把能夠走下來,從本質上來說,取決於我們自己能否在這段關係中,繼續保持成長,這種成長來自內在的思想和思維的同步,這遠比財富更重要。

我們只有提供心靈的無限支援,滋養別人生命的內在,幫助對方變得越來越好,你才能造就一段關係長久發展下去。

不要對人太好,因為你的好,只是在滋養對方的惡,學會做人做事有尺度,幫助人的時候,更好提供心靈力量的支援,這才是最大的幫助,給予對方更好的機會和平臺,幫助對方成為更好的自己,在關係中保持進步和發展,這才是真正的幫助人,也是對人生命最大的滋養。

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