付出七分給愛人,留下三分給自己:再好的婚姻,也要懂得「反內耗」

愛情似寶,婚姻如舟。

有人囿於雞毛蒜皮的瑣碎中,失了航向;有人困在永無止境的爭吵裡,中途觸礁。

周國平曾說:

「當我們用婚姻這只船運載愛情的珍寶時,我們的使命是儘量繞開暗礁,躲開風浪,安全到達目的地。」

大部分人的感情都不能甜甜蜜蜜走到底,彆扭、冷戰,甚至爭吵是婚姻的常態。

但聰明人,從不會讓自己的人生浪費在無休無止的「內耗」之中。

他們懂得巧妙地避開這些「礁石」,實現彼此的共同成長。

無意義的指責

只會消耗自己的生命

婚姻之局,是由個體走向家庭的過程。

兩個人想要共同生活,習慣、三觀難免不同,矛盾與爭吵也在所難免。

吵架,似乎是婚姻之局中永遠繞不開的話題。

但小吵可怡情,能加速彼此磨合;大吵卻傷身,會加速婚姻的變質。

正如卡耐基所說:

「一天到晚不停地嘮叨,無異於自掘婚姻的墳墓。」

吵架最怕的就是翻舊賬,囉囉嗦嗦,嘮嘮叨叨,最終也解決不了根本的問題。

只能讓彼此在誤會的泥潭裡越陷越深,徒增厭惡,不斷拖延,消耗自己的生命。

最近回看《一地雞毛》,對劇中小林與李靖之間的[夫·妻·生·活]深有感觸。

李靖生孩子之後,小林的母親專程從老家過來幫她帶孩子。

但李靖卻頗有怨言,什麼老人家奶瓶洗不乾淨啦、尿布晾不幹啦、睡覺打呼嚕啦、擺婆婆架勢啦。

這些問題她每天都叨叨一遍,直到小林發火才甘休

還有一次,因為一塊餿豆腐,她又開始了嘮叨。

她責怪小林總是丟三落四,不會過日子。

甚至口不擇言地說:

「我說你的腦子裡整天想什麼呀?稀裡糊塗的。你這是存的什麼心?」

然後,兩人就翻起了舊賬,把打碎暖水瓶、花瓶的瑣事一件一件搬了出來,幾乎鬧到了離婚的地步。

原本是被愛情滋潤的甜蜜生活,卻在一次又一次的翻舊賬中,過成了一地雞毛的模樣。

吵架之中,沒有贏家,只會讓彼此兩敗俱傷,只是比誰傷得更慘一些罷了。

《好好說話》中說:

「說話之道,都是暗傷。」

把陳芝麻爛穀子的事擺到檯面,既解決不了問題,又傷了自己顏面。

一人翻舊賬,如同粗暴蠻橫的機關槍,不斷射擊,讓對方遍體鱗傷。

兩人翻舊賬,更像迴圈不休的大滾輪,你來我往,讓彼此都陷入負面情緒的無底洞。

《親愛的三毛》中有句話,我很認同:

「偶爾抱怨一次人生可能是某種情感的宣洩,也無不可,但習慣性的抱怨而不謀求改變,便是不聰明的人了。」

偶爾抱怨是情緒發洩的出口,但經常性因為過去的事情做無意義的抱怨則是傷害感情的毒藥。

遠離無所謂的爭辯,停止無意義的指責,建立高質量的溝通,才是婚姻中聰明的溝通之道。

低容量的情緒

只會榨幹自己的能量

在感情裡,你有沒有經歷過這樣的時刻?

對方的一點小毛病,就會惹得你火冒三丈;對方的一次小疏忽,就會引得你破口大駡。

發洩完之後,又暗自後悔:剛才我應該控制一下自己的情緒的。

張小嫻說過:

「生活諸事不順,是因為有脾氣。有脾氣,苦了別人,也苦了自己。」

一點小事就會動怒,說到底,都是情緒閾值在作祟。

當情緒閾值很低時,包容度就會越低,越是會難以容忍對方的小瑕疵。

與其抱怨,不如改變。

提高自己的情緒閾值,多點包容和理解,才能讓感情之路走得更加平穩順滑。

《萬箭穿心》中的李寶莉,就是一個情緒閾值極低的女人。

她會對生活中遇到的一切不順心破口大駡,買東西時經常與人發生衝突,回家後更是動不動就擠兌丈夫。

丈夫通過多年努力,終於升了職,並分到了一套房子。

本是享受喬遷之喜的時刻,李寶莉又因為對搬家公司不滿而遷怒丈夫。

她當著外人的面,就對丈夫拳打腳踢,還放下狠話:「你真是賤!」

丈夫最終不堪忍受,提出離婚。

在婚姻中,像李寶莉這樣的人並不少見。

總是注重於在家庭中的實際作用,卻忘了提升自己的感情閾值。

殊不知,做事千件,不如一句誇讚。

兩人既已結為伴侶,定是希望相愛相伴相惜,而非互踩互懟互嫌互棄。

有時,你以為只是情緒的一次發洩,但最終卻會摧毀一段姻緣。

心理學中有一個「費斯汀格法則」:

生活中10%的事情,是由發生在你身上本身組成,而另外90%,則是由你對所發生的的事情如何反應所決定。

無法控制的情緒,就像一隻煽動翅膀的胡蝶,本來不過是芝麻小事,都會變成摧毀感情的洪水猛獸。

愛情,不是去找一個完美的人去結婚,而是能夠學會欣賞並尊重那個不完美的人。

所以,別再讓情緒成為破壞感情,影響生活的毒液。

提升對對方的容忍度,懂得相互欣賞,學會相互包容。

管理好情緒,才能管理好婚姻。

丟失的自己

只會越來越找不到位置

網上有人問:

「馬上要結婚了,結婚後應該注意什麼?」

其中一個回答是:

「永遠不要在婚姻中失去自我。」

深以為然。

以前聽人說:

「結婚像煮粥,需要慢慢把米融化,你中有我,我中有你。」

初聽有理,細思不然。

有人為了婚姻,為了這個家,處處妥協,時時退讓,讓自己變得很低很低,低到了塵埃裡。

低到塵埃裡的花,永遠結不出幸福的果實。

看過一檔紀實類離婚綜藝《再見愛人》,其中一對夫妻尤其令人揪心。

妻子朱雅瓊曾在多年前參加《超級女聲》,並以獨特的聲線得到了評委老師的高度認可。

她將這件事當成人生中的一個里程碑,希望能夠在唱歌的道路上繼續前行。

但結婚後,她的光環變得一文不值。

不,甚至不如敝履。

丈夫王秋雨認為她編曲唱歌都是上不了檯面的工作,認為妻子整日都無所事事,浪費時間。

朱雅瓊的天真爛漫與善良溫柔,在他心中也被評價為永遠長不大的小家子氣。

從戀愛開始,王秋雨就在打壓和否定朱雅瓊,甚至連一個婚禮都沒給她。

而朱雅瓊則是一步步退讓,一點點改變,在婚姻中逐漸變得卑微又可憐。

最後身心疲憊的兩人無奈分開。

很喜歡王爾德的那句話:

「愛自己,是終身浪漫的開始。」

在感情的世界裡,你可以付出,可以改變,但千萬不要愛得太滿。

失去了自己,就會慢慢找不到自我認同感,不斷消耗自己的青春和激情,最終變成一個滿心委屈的可憐蟲。

在婚姻中,一定要學會成全自己。付出七分給愛人,留下三分給自己。

要記住,做最好的自己,才能擁有最好的婚姻。

要強的婚姻

只會讓兩個人都陷入痛苦

常聽人說:

「好的婚姻,就是要勢均力敵。」

但一些人會錯了意,將勢均力敵,過成了勢同水火。

一件可有可無的小事,非要爭個你輸我贏;一個無足輕重的決定,非要爭個你死我活。

如果把婚姻當成戰場,最終也只能潦草收場。

《婚姻保衛戰》中有句臺詞:

「一個家庭要太平,要麼女人犧牲,要麼男人退讓。兩個人都想占上風,那還有好?」

真正的幸福婚姻應該是什麼樣的?

也許錢鐘書和楊絳的這段對話可以解答。

一次,楊絳問錢鐘書:

「你為什麼每次吵架老讓著我,我有時候反思並不只是你的錯」。

錢鐘書回答說:「

因為你是我的,就算吵贏了,又能怎樣?贏了道理,輸了感情,丟了你,我就輸了人生的全部。

兩個人的世界總要有一個鬧著,一個笑著,一個吵著,一個哄著。」

過剛易折,善柔不敗。

婚姻不是談判桌,不是辯論賽,一定要分出勝敗輸贏,結果一定是兩敗俱傷。

正如塗磊所說:

「愛人是自己一生中真正的合夥人,所以要做到有商有量。」

在愛人面前,要學會適當示弱,偶爾認慫,不過分要求對方。

一個示弱,一個關心,便能以柔克剛,讓煩惱降溫,幸福升溫。

看破不說破,看穿不揭穿,在平淡的生活中給予彼此最大的寬容,這就是婚姻長久之道。

走出內耗的精神世界

成就自己的真實人生

都說婚姻如修行,一邊互相嫌棄,一邊不離不棄。

那麼兩人結成了伴,伴的到底是什麼?

楊瀾說:

「除了愛,還有肝膽相照的義氣,不離不棄的默契,共同孕育的成長,以及銘心刻骨的恩情。」

無所謂的爭執與後悔,只能慢慢消耗掉自己的能量。

好的婚姻,一定是夫妻雙方能夠共同成長。

遠離毫無意義的爭辯,才能建立高質量的溝通;

提高自己的情緒閾值,才能減少壞情緒的影響;

學會愛人之前先愛自己,才能找准位置積攢能量;

懂得在家庭中適當示弱,才能讓兩個人彼此成全。

婚姻,不應是困獸的圍城,而應是渡人的小舟。

既然已步入了婚姻的殿堂,那兩人便要共度餘生。

願你們在今後的日子裡,能相知相伴,相扶相依,用婚姻這條小船將愛情的珍寶送至幸福的彼岸。

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