大多數不肯降低要求嫁人的姑娘只有兩種原因

大多數不肯降低要求嫁人的姑娘只有兩種:

一.沒活明白的。

二.活的太明白的。

先說第一類,中國社會的新「三座大山」:住房,醫療,教育。這三項要麼是生活剛需,要麼是不可控且無法避免的風險,要麼是有了就一定會主動投入且投入越來越高的項目。以上三項開支數額巨大,僅這三項很可能佔據大部分老百姓一生收入的五分之一強。

再說說婚戀市場,請注意「市場」這個詞,只有有「市場」就必然存在交易,我也希望所有的婚姻和愛情交易屬性越少越好,但是應然和實然之間大概隔了一個太平洋那麼遠。現實社會的絕大多數婚姻既不是冷冰冰的純功利理【性.行.為】,也不是童話中除了愛情一點雜質沒有的完美感情,都是感情因素和現實考量摻雜的。

大前提交代完畢,那為什麼我要說有一部分女性是沒活明白才不肯降低要求嫁人呢?二十多歲的人身體健康程度是一生中的巔峰期,醫療這種事大抵是不會納入考量的。至於住房,單身狀態下,租房和買房似乎差別不大,但可以省下巨額的開支,沒有房貸的壓力,月光也完全沒問題。至於教育,連孩子都沒有需要什麼教育投入?

第一類女性大多數屬於沒太大野心,對長遠未來沒有明確規劃,但自身條件還算不錯的職場白領。月薪五險一金一扣到手還有五千,住個一千的小型單身公寓,剩下的錢隨便買買買,轉頭一看那些嫁人的同事,千辛萬苦湊足了首付,老公收入一萬,自己五千,還完八千房貸只剩七千還得兩個人花,還不如自己呢,要是有了孩子,嘖嘖,更別說還他喵的要還二十年。還嫁人幹嘛,嫁個收入是自己兩倍的老公不也就這樣,還不如自己單身活的爽,除非有條件特別好的,要不老娘才不嫁!

但她們從來沒有想過,人生非常長,遠不止二十多歲這個階段。人無遠慮必有近憂,如果拋開感情因素,婚姻對人(無論男女)來說最大的用處是抵禦風險。外部環境造成的衝擊考慮過沒有,日本當年戰後經濟狂飆突進幾十年,消費主義大行其道,比現在中國瘋狂多了,還不是一朝崩盤,現在我國已經初現端倪,如果十年後你失業了,將近四十的你怎麼生存,結婚至少把這種風險降低一半。我國的養老金制度接近崩盤,指望那個我只能祝你自求多福了,更別說這類女性更不會考慮合理的商業優質醫療險,晚景堪憂。

再說說租房,我雖然在兩個城市各有一套房產,但因為工作原因我有長達三年的租房史,每次搬家簡直就像扒了一層皮,想稍微改善下生活也猶猶豫豫沒辦法買大件商品(衝動買的四千多空調實在太大了,搬走時直接送朋友了)。那像在自己的房子,說買460L的冰箱立馬就買,嫌水質不好趕緊裝淨水器,居住體驗簡直天上地下。

在知乎看過一個統計調查,原文找不到了抱歉,有興趣的可以自己去翻翻,我就直接上結論,讓男性對女性打1-5分,結果符合正態分佈,3分最多,1分5分最少,2分4分次之。但讓女性給男性打1-5分,1分和2分最多。這個結論說明,男性在評價女性時相對客觀,女性評價男性時往往低於客觀實際值。第一類女性對自己的價值判斷且先不說,至少對男性的準確估值上很可能低估了。

我自己杜撰了一個婚戀市場版的「恩格爾係數」,就是在同類人群橫向對比中,「性價值」在綜合價值中占比越高,那麼意味著你越是低預期低潛力人群,越早結婚越好,畢竟「性價值」是會隨著時間不斷貶值的。對於這類妹子我真心說一句,對方人品只要過硬,硬性條件也差不多就趕緊嫁了吧,對人生這場馬拉松有好處。

再說說第二類活的太明白的女性,我的建議是,千萬別草率,別將就,不嫁亦可。(當然她們估計也不需要我的建議,門清著呢)。

這類女性的典型特徵是,對遠景有明確的統籌規劃,非常確定自己需要什麼,也有實現自己需要的能力,能承擔社會給予的壓力和責任,相對富足的物質基礎,自立自信自愛,無論是短期的生活,還是長期的展望,都能活的自在,對於這類女性,婚姻確實不是人生的最優解。

無須諱言,現在中國依然是以男權為主導力量的社會,婚姻不僅有個風險成本,最重要的是「育兒」這件事會大幅降低現有生活品質。

有沒有孩子,對生活模式的改變是非常巨大的,在婚後沒孩子的那一年,我與愛人和戀愛時期比沒什麼變化,週末聚餐,爬山,滑雪玩的不亦樂乎,但有了孩子,無論是從思想上,還是生活細節都發生了翻天覆地的變化。

且不說,生孩子對女性未來健康的短期和長遠影響,就僅說「育兒」這件事,微信裡看到一個段子「終於知道為什麼要說父愛如山了,老公啥事不幹,像山往那裡一矗」,各位可以問問已婚已育的女性朋友,有幾個不抱怨丈夫在育兒過程中低參與率的。

就拿我自己舉例,我在所有親友裡是遠近聞名的超級奶爸,愛人孕期就買各類育兒書籍通讀,愛人生產後,所有育兒過程中的「髒活」我全包了,包括不限於建立孩子的科學良好生活習慣,所有護理細節,輔食製作和餵養等等。寶寶是別人眼裡的天使寶寶,但他們不知道為了建立科學的睡眠/飲食習慣,寶寶在我懷裡拼命掙扎哭泣半個小時我安慰的心如刀絞(扯遠了,這個有時間另開答案講)。

說這麼多不是為了自誇,是我深深的知道,我做了這麼多但僅從「育兒」這個角度講,付出的最多只有愛人的三分之一。頭兩個月我還參與夜間護理,後來直接累成勞累性心絞痛,愛人從一個睡覺時雷打不動的人(事實描述,非誇張語),到現在和寶寶稍微鬧一點,就能清醒。乳腺炎的疼痛大概僅次於生產了,請了三個催乳師都擠不出來,為了寶寶,愛人從淩晨三點擠到早上,最後都疼麻木了等等等等。

我僅僅在育兒過程中參與了總量的四分之一,就變成了有口皆碑的超級奶爸,甚至有少部分親友隱晦的表達我參與的過多了,沒出息。而社會輿論依然認為我愛人對孩子的這些付出是「義務」是「應該的」是「理所當然」的是「天經地義」的是「不值得額外誇讚」的,我就問你們憑什麼?!我要是女性,我是不服的!

學會將心比心,換位思考社會會和諧的多,也會美好的多。但大環境如此,如果我是一個真單身優秀女性,我是不願意將就自己,草草把自己嫁出去的,那是對自己人生的不負責任。

最後說一句雖白但真的俗話「多掙錢,選擇才能更多一點,要不生活會按住你的頭強迫你喝水」

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